通 告

*谨此宣布： 由于技术上的问题, 本部落格将在未来的日子里暂停操作。 如有任何不便之处，尽请多多包涵。*

我 回 来 了

是 的, 我 又 回 来 了。 回 到 熟 悉 的 地 方， 温 暖 的 家， 感 觉 真 好。 好 想 马 上 再 见 到 我 想 见 的 人 噢 ……

最近的我…

厌倦了
极需要一些距离
不耐烦的态度
是想你离我远一点

残酷的现实
是我的恶梦
我承受不来
也接受不了

什么真诚？什么信任？
已不再百分百真诚
已不再怎么谈信任

灰了的心
暗淡的视线
把我困在昏眩的空间
我失望 我失落

我的有所保留
是为了维护自己
我的默不吭声
只是想减少无谓的闲言
我的冷傲
只是我一向的防备武器

我想我需要一个人的清静

中秋节快乐

归途

喜欢走在放学回家的路上。不是因为我使用两条不同的路线去上学及回家，只是上学的路上总是空白的，犹疑的；而回家的路上总是充实的，轻松的。

时常步行在回家的路途中将视线放在路过的草场上。绿色的草丛，衬托着蓝天白云，不时把我的思绪带到遥远的空间，任由所有的烦恼在云层内打滚……

春天来了

一年四季在于春，春天到了。随着冬天的离去，大地也换上了新装。青葱的草地再次开满着艳丽的小花；候鸟的归来再加上温暖的太阳为这片大地带来了生气，也唤醒了我那颗还在冬眠的心。行走在路上，微凉的春风悄悄地在我耳边呼唤着告诉我说：春天真的来了。

香水 2

某某香水对某某人会产生某种的效应。

某某香水对某某人极具有特别的意义。

某某香水会勾起某些甜蜜或苦涩的回忆。

某某香水可以让你想起某某人。

不晓得有没有哪种香水让你想起了我？

香水

曾经有用香水的习惯。生平第一瓶香水是一个以一朵罌粟花(Poppy) 为主题的香水，名为Flower。在偶然的情形下认识了它，随即便给它那淡淡的花香吸引住了。

有人说香水是女人不可少的宝物，尤其是女人的第一瓶香水，更是有意义价值。Flower确实对我而言是蛮有价值的，只因它带给了我一段难忘的回忆。

总是喜欢在出席某种场合时喷上Flower。喜欢身边的人对它的赞赏，喜欢它带给我的一种自信与妩媚。

许久都没有再使用香水了。原因何在？因为已找不到合适的场合来展现Flower 的魅力了。怀念Flower的味道，怀念Flower的温柔。偶尔嗅到Flower的踪迹，更不尽让我想起他，那个曾经欣赏Flower散发自我身上的那个他……

不，我不该再想他。我应该把Flower带到另一个领域，让它散发在另一个角落，为它再寻找另一个欣赏它的人，再借着它的蒸化将我的一切哀伤给带走，飘散在空气中，永远消失在我的记忆里。

*Flower让我想起了他，那是否有哪一种香水让你想起了谁？*

无题 2

#有爱侣的人是最幸福的。 喜欢那种被爱的感觉。多么甜蜜。多么温馨。#

*单身的，总有比较多的选择。那种无限的自由，多么自在。多么潇洒。*

生日快乐

妈：

祝
生日快乐
身体安康

苓

回到校园

光阴似箭，一个月那么容易又过去了。回想起上个月的今天，我还在回家的飞行途中。那种兴奋的感觉，真的难以形容。回家真好。一个月后的现在，我又回到了澳州，重新将心情收拾好，准备迎向即将来临的第二学期。

再次回到求学的环境，心情总是好坏参半。一来觉得兴奋，因为终于可以再见回自己的朋友，重新投入课业，免得终日无所事事；再来却觉得无奈，因为未来的日子又要受苦了……唉～真讨厌！

星期一就开学了，距离现在只有不到两天的时间。我想我还是好好地再让自己在这剩下的时间偷懒偷懒一下，以免日后想要有多点时间放松时才后悔。

父亲节(不)快乐

今天是父亲节。我已好久没有庆祝父亲节了。随着父亲去世多年，这个特别的节日不在我的日历里都已有大约11年了。就因如此，每年我都只记得有母亲节，而忘了父亲节。

刚从网上读到一则很感人的报道，关于一位慈父为了女儿的教育而不惜向大耳窿借贷。我看完了这则新闻，眼泪随着一时的感触而流出了眼眶。我觉得世上有这么伟大的父亲实在很难得。身为那父亲的女儿可以说是世上最幸运的。

我可没有那种命去享有父爱。我爸他不怎么疼爱我。我是在一个缺乏父爱的环境里成长的女孩。我不懂得父爱到底是怎么一回事。那是我这一生中的遗憾。

父亲的疼爱，恐怕我这一辈子都没办法拥有。至于有没有机会再庆祝父亲节，就看我以后会不会有自己的家庭，自己的孩子，否则父亲节将会从此在我的记忆里消失。

无题

算命劝我免了触碰爱情。
它将会影响我的学业。
它会带给我无限的伤害。
我曾就此告诉自己要当爱情绝缘体。
我没对自己守信用。
我对不起自己。
我管不了自己。
我过不了自己那关。
我看不起自己。
我怪自己。
我很失败。

不懂。
不懂自己到底错在哪里。
不清楚自己要的是什么。
搞不清自己是否走在对的道路上。
迷路。彷徨失措。
有谁来打救？

累了自己。
疲惫了好久。
苦到了极点。
付出了不少。
也尽了所能。
有谁知道？
有谁能了解？

这是我想要的吗？
我得到了吗？
我快乐吗？
我选错了吗？

不晓得。
不属于我的。
至少此刻不是。
不觉有错。

忘了解释。
忘了为自己辩护。
忘了自己。
忘了别人。
忘了全世界。

没人有权力怪我。
除了我自己。
你不能怪我。
不须再说我无情。
我并不想这样。

心灰了。
意也冷了。
徘徊在悬崖的边缘。
我该往前踏一步？
还是向后退一步？

我错了吗....

我做错了吗？是我太任性？还是我太不懂事……

恨自己。恨自己作了很多不应该的选择。只能恨自己。不能怪谁。

不须问我为何，只是不想回应。

母亲节快乐

母亲节，是否所有的母亲都应当在这天快乐呢？犹记得以往的每个母亲节，我都有作少许的表示。自制的贺卡，虽然不算什么，但每逢这个节日，我都不忘祝妈妈母亲节快乐。

忘了去年的母亲节我有没有祝妈妈母亲节快乐。只知道今年的母亲节，不孝的我已经没有那种心机去制贺卡了，甚至就连一通电话也省了，只传送了一则简单的短讯给妈妈。我知道我这样做非常不应该，但不懂为何，顽固的我就是不愿播那通电话，因为不晓得要跟妈说些什么。

短讯传给了母亲与舅母。不懂母亲有没有收到，还是她会生我的气。反而舅母播了电话来，虽然聊的时间不长，但总算知道她收到那则短讯，知道她的近况。舅母不忘提醒我播电话给母亲，只是我没把话听进去。

不管了。要是妈妈她生气，我也不能做些什么，也不打算做些什么，就当我是一个不孝的女儿好了。

不过我倒希望天下所有的妈妈不会有一个像我这样的不肖女；希望所有的妈妈在这个母亲节都快乐。

“母亲节快乐”

幸福

那天，看着亲人给我的顺风红包，霎间的感触，我哭了。红包封上的祝语令我非常窝心。

突然间发现自己比任何人都幸福，比谁都幸运。身边的每一个人，无论是亲人、情人还是朋友，他们对我的好，让我感觉到原来我并不孤寂，原来还有那么多的人在乎我、关心我。

亲人的关怀，让我倍感欣慰。偶尔觉得迷惘与失落，听听家里每个人的声音，感受家的温暖，让我重拾信心。情人对我的热情，让我感动。朋友带给我的欢乐，使我战胜寂寞。他们就像我的幸运天使，无时无刻都在我左右，给予我无限的力量及鼓励；陪伴着我在每一个单调的夜晚；协助我闯过每一个难关。

很庆幸有这么多的幸运之神环绕在我身旁。我想，这也许是上天对我的补偿吧！他们的慷慨，我并未能以三言两语形容，更是难以千言万语来表示我对他们的感激。希望他们都像我一样，受到幸运之神的眷顾。

恋爱症候群

有人说，爱情是“扑朔迷离”，且是不能定义的。话虽如此，人世间多少人每日正在为爱情而痴、为爱情而狂。

曾经验过爱情滋味的，无不承认爱情的“魔力”，甚至是震撼力。情场得意的人，总不断地颂赞爱情的伟大；情场失意的人，纵然不停地咒骂一个又一个的痛苦恋爱经历，但像是不能自拔似的，“情场失意”成了另一个“情场失意”的连接词！

但任谁看待爱情，又无论他是乐观或悲观主义者，恋爱的人都不得否认：他们痴狂了！我想起了黄舒俊词曲唱的《恋爱症候群》里，以幽默词句描述恋爱中人的现象，那绝顶锐利的歌词，唱出了许多恋人的真相、心声和经验。里头说到患了“恋爱症候群”的人：

初期：会开始改变生活习性，洗澡特别干净，刷牙特别用力，半夜起来弹钢琴，站在阳台对人傻笑，突然疯癫突然安静，一脸痴呆对着镜子，咬着指甲打喷嚏，女人开始改变发型，男人开始练习哑铃。

病态逐渐严重时期：人变得格外敏感、勇敢及恶心，写的唱的都像天才诗人一般才华洋溢，肉麻当有趣，总喜欢二人躲在漆黑地方做些不可告人的事情，挖空心思改变自己配合对方的习性，把每天都当纪念日，更把自己当纪念品，每天漫无目的腻在一起，言不及义也觉得有趣。

恋爱稳定后的“痊愈时期”：两人开始厌倦并互相攻击对方，甜言蜜语随风而去，开始从错觉中清醒，恨自己如此不聪明，后悔为爱情不顾一切，然后出现的症状包括疲惫、沉闷、气喘、心悸、牙痛、头痛、梦呓、精神不济、瞳孔放大、脾气暴躁、四肢麻痹，最终忍受不了而分开……

虽然恋爱的结果经常令人伤心，但了解之后也实在没有什么了不起，因为爱情终究像是握不住的云罢了。今日我们不惜代价地对情侣说“我爱你”，然而明日却不惜代价地想甩脱对方。到底为了什么？难道只想找个对象说声“我爱你”？

黄舒骏用很讽刺的手法写了《恋爱症候群》。当我听回这首多年前的歌曲，再看看身旁许多的朋友不断恋爱、不断分手、不断痛苦，然后又继续这个“循环”……其实，信息只有一个：我们要尊重爱情、把握爱情，并且追求恒久坚贞的爱情——因唯有这才是真正伟大的不渝爱情！

摘录自<<南洋商报：e世代:[恋爱症候群]， 鹏程著>>

纪念日

很快，又过一个月了。还记得上个月的今天，我和小王子正式在一起，开始篇写
了我们的爱情故事。是的，我们在一起已经一个月了。

没错，这是一段异地情缘。我清楚知道这类爱情方式的难度，但尽管彼此分隔得多么远、大家见面的机会有多渺小，从那天开始，，我就已决定把我的心交给他，因为我知道他就是我要找的理想对象。

有人说，异地情缘往往都属过眼云烟；两个分隔的情人倒是没可能把一段恋情维持得长久，到最终还是因为种种的因素而将之告吹。可我总觉得两个有感情的人，不管隔着多少重山，离着多少片海，只要凭着大家对彼此的信任，那段得来不易的恋情依然可以维持并发展下去。

这一个月来，虽然我们见面的机会是等于零，但那份存在的感觉却令我觉得很欣慰。希望我们这段情可以有无数个“一个月”……

又是一个月

又是一个月咯，怎么啦？这整个月里都没怎么好好地停下来思考，因为都在忙于课业：测验，功课，测验，功课……

一萝萝的事务把我搞得透不过气，更使我觉得成天头昏脑胀。那些无形的压力还有忧虑无时无刻都在环绕着我，差点把我给搞疯了。曾经一时在担心自己没可能赶得上完成某些任务，担心自己没跟上步伐，担心自己没把课业搞好……就好像每天都活在担心的阴影之下，那种滋味实在不好受。

如今还好，那一切总算都过去了，剩下的就是一个星期的假期，然后又再来无限量的测验、考试。看来，这个假期也不算怎么样吧！

唉……不知怎么的，老是觉得最近象没什么心情故事好写的。就算写了，都觉得不象是自己的水准 (虽然我不认为我的文章有水准)…… 算了吧, 也许是过度忙碌的后遗症, 又或者是自己实在太懒了, 所以才会如此吧!

4月过去了, 接下来就是5月。5月，6月，7月……一个学期就那样结束了。别说我只想着假期啦，但事实上我非常期待7月假期的来临！！！！！

2004/2005

*2004/2004 ----- 2004/2005*
有时候，原本有意义的事情，在不同的情况，不同的时间，不同的环境，可以变得毫无意义。曾经认为有意义的日子，如今已不再有意义；甚至以后，它都不会再存有‘意义’ 的价值。

恋上了……

*我又恋爱了。爱神再次把我带到似曾相识的爱情世界，与王子相遇了。*

断

于是，我们不再联系，保全了自尊，却牺牲了感情。那天开始，我们的生活不再交集，各自寂寞，各自悲伤欢喜。

说再见，因为比争执容易。只是，有些遗憾常常在梦醒时在心里燃烧。

电话那头，你听着我说再见，不言也不语。原来你一直在等待着这一刻。终于让你等到了！

挂上了电话，也顺便把心锁上，把它封死。

啊，曾经想要长相厮守，一起开天辟地，联手共筑令人钦羡的新天地。原来只是我一个人在傻傻幻想，没想到你的心早已飞远，也没想到你的口不对心是那么的自然，没有丝毫的破绽让敏感的我识破。

要忘掉一段刻骨铭心的感情，需要一点点的狠心，一点点的固执，尽量说服自己别因为寂寞，而向电话打注意，拨那熟悉的号码。

再看看那些迎着阳光英挺笔直的向日葵，它们的花蕊不是被嗜甜的蚂蚁猛啃过吗？受了伤，也不要向恶势力低头，原来向日葵在传达有关“尊严”的讯息。勇敢一点，很多时候恶势力到时也会敬自己三分，羞愧地离开。

我不想丑化你，但还是要把你塑造成一个角色，让我站在自己的立场看清你，从中吸取经验，为下一段恋情做好功课。

不管有一天，你会不会看见我真挚的心而回头，不管我们会不会从此不再重逢，这段时间就让我安歇，不去想感情的事。看看身边的一事一物，其实要在乎的事物多得数不尽，有点怪自己曾将全副精神寄托在瞬息万变的情感上。

就让一阵清风吹走那些怨恨、遗憾、伤感、愚昧，让自己站在风中焕然一新，浑身亮亮丽丽，在新的起跑点重新出发。

摘录自<<南洋商报：青春物语：[断] ，以诺 著>>

过去的一个月......

时间过得很快。计算起来，我在澳洲已满一个月了。回想起上个月的这一天，我被迫抛下所有一切，与家人作第一次的离别，孤身来到这个地方。我当时的不舍，当时的不愿，直至一个月后的今天，我都还记忆犹新。

一个月时间的飞逝，比我想象中快。当初来到这里的时候，并没有一丝的想家，觉得生活过得很愉快；反而现在日子久了，那不该有的感觉无意中涌上心头，使我不得不承认。我想家，我真的很想家。

每当我想家的时候，我都在想：一个月都可以这么快过去，那一年应该也会很快过吧！我知道这样的想法难免有点不确实际，但唯有这样，我才可以自我安慰，并抑制过分的想家念头。

这一个月里，我的生活有了180度的转变。虽然其过程都蛮辛苦，但毕竟这条路是我自己选的，所以我没有怨言，只有做好自己本分，不辜负我身边所有的人。

这一个月里，让我感动的，莫过于舅舅与舅母对我的关心。还记得我到步的当天早上，我传了一则短讯给舅母向她报平安。之后她播了个电话来，说家里所有的人整晚都没怎么好好的休息，特别是舅舅。舅母说，当舅舅知道我已安全到步，才安心地上床睡觉。对于舅舅对我的关心，我实在很惊讶，也很感动。

这些日子里，我很庆幸遇到一班朋友，也是贵人。这一路来，有他们的帮忙，一切都还算顺利。

上了两个星期的课，虽然开始感觉到压力，但同一时间也发现自己已跟上脚步，还能够应付学业及生活上的问题。

希望这一年，还有未来的2年可以好像这一个月一样，很快的过去……

大学

大学的第一周就这样过去了。好不容易才挨到星期六，可以迟起床，可以慢条斯理地准备三餐，还可以发白日梦。最重要的还是终于有时间复习一周所学过的课业，完成功课。

昨晚与室友一起到外用晚餐后，与一位室友聊了一整个晚上，凌晨3点钟才上床睡觉。今早9时许起床，阴天的感觉使我觉得懒洋洋的。

花了整个下午复习功课及回想自己过去一周的大学生涯。发现原来大学并不简单。除了要依时到指定的课室或讲堂上课，还要不断的提醒自己哪一天上什么课，在哪里上课等等。因为还未能适应如此的步伐，加上每天都有课，所以过去的5天都还蛮辛苦的。另外，由于所有的讲师都是老外，说话都有一定的腔调，所以有必要多花时间去适应并理解。

上过一个星期的大学，见过许多不同种族的人，认识来自不同国家的朋友，让我尝试了身为一名大学生的滋味，还使我从中体会到大学生活的奥妙。回想起当初千辛万苦的争取，现在倒觉得还蛮值得的。希望未来的日子会是精彩的。

开课前忧郁症

不好了，我想我患上了开课前忧郁症。今天一整天都呆在家整理房间。看过所有课程大纲，全部都看似很难，必须花大量的时间在功课上。不但如此，每一个星期至少要应付一个小考，所以，我看…将来的日子里我都应该会忙得不可开交。

可是让我担心的是，自己会应付不来，深怕自己会听不懂讲师的话，上错课或错过某堂课，更担心交不出功课，担心这，担心那，搞得自己一整个下午都很烦恼，甚至想哭。

我有这样的反应，应该是因为自己已经有一年没上课了，所以对于从新回到校园而感到紧张。

明天就要开学了，我看还是收拾好心情，不想太多了。我想我应该做好准备，尽我所能把心机放在课业上吧。

祝我好运！

一个人的2月14

时间过得很快，昨晚我乘坐9点钟的班机，一个人飞往澳洲柏斯。因为不喜欢离别伤心的场面，所以都不让朋友们前往机场送机。

出门到机场前，播了好几通电话，给母亲，给阿姨们，给朋友们，给一些曾经关心我的人，向他们告别，向他们说再见。在众多通的电话，唯一令我哽咽的，就是给母亲的那一通。我强忍着不让泪水流出眼眶，却怎么都按捺不住那一丝的伤感。我要她好好照顾自己，多多保重。

到了机场，办理登记手续，行李超重，被罚款2千余元，被咒骂了几句。心里觉得内疚，痛心那无谓的2千元。临过关卡时，依依不舍的场面依然逃不掉。

之前一直都担心自己在机场会应付不来，害怕会在机场里迷失，登错飞机，去错地方…不过还算好，生平第一次自己独自搭飞机到这么远的地方，一路上都还算顺利，就连早前的恐惧与不安都一一消失，不见踪影。

等待离境的当儿，与某人通电话，延续着昨晚未完的话题，直至登上飞机的最后一刻，在电话另一方的他说很想念我，很舍不得我，还向我表白，问我是否会给他一个机会…他说，如果被允许，他希望我不要去澳洲…我告诉他说，在这种情况之下，我绝对没有权力去说给他一个机会，因为我觉得这样太冒险了，所以还是一切随缘比较好。

我问他为何会为我动情？他说不久前已对我产生好感，欣赏我的为人，喜欢我是我。虽然之前朋友曾经介绍过不同的女子给他认识，有性感的、漂亮的，但往后都没有再联络。他自己都搞不清为何突然间对我有如此的感觉，就像一团不解之谜。

他的心酸，我可以感觉到。但在临上飞机的那一刻，我实在别无选择。我记得我说过，如果我不是要到澳洲去深造，我会考虑跟他在一起…

今天是2月14，情人节。身在澳洲的我独自一人呆在宿舍里，过着一个人的2月14。

祝情人节快乐。

黑夜

夜是静默的。小孩子怕黑，半夜惊醒时，一定会大声号哭。孤独的人也怕黑，深夜一降临，就惆怅感伤，彷徨无助。

夜是黑漆漆的。双手一伸不见五指。多少年少痴狂的人总爱向黑夜挑战，誓要解除对神秘黑夜的好奇。可是，有多少人能够成功征服它。反而，迷失在里头，找不到出口。最后，在黑暗中坠落。

热闹的街道，一经夜的粉刷，渐失去五光十色的色彩，变成冷凄且暗淡的闷街，了无生气。忧伤的人在徘徊，这样的街道，竟引起他们的共鸣，迟迟不归去。

我喜欢夜的沉默无语，不爱夜的深不可测。一个人的时候，倚在窗前，遥望黑洞洞的天空。黑空中有星月的陪伴，夜是不寂寞的。星月点缀着黑夜，夜是美丽的、静静的、温柔的，不带一丝忧伤。在这样的星空下，白天的纷乱思绪渐渐平静下来，内心感到无限的安宁。往事慢慢地浮上心头，快乐与悲伤已渐渐被遗忘，随晚风散去，无影无踪。

我们的一生经过了多少的黑夜，又经过了多少的早晨。可是我们可曾在这人潮拥挤，繁忙的事务中稍息停留，去感受身边的一切景物呢？

摘录自《南洋商报：青春物语：〖黑夜〗2005/01/26，小默 著》

爱情通关密语

爱情让人心情愉快，生活开心有朝气。

爱情也会让人悲痛莫名，苦不堪言自杀身亡。

但每个人都愿意往这条路走去，希望自己能够谈一场美丽幸福的爱情！

盼，心在盼。希望真命天子快点出现在生命中。虽然等待的过程中有灰心，有失望，有心碎，有欺骗，但我们始终都愿意为她或他守候！这就是爱的力量咯！情像蜜饯，滋味酸酸甜甜。想要恋爱的人总是贪得无厌，又哭又笑闹得头昏目眩，但我相信每个人都愿意这么做。

热恋中的人最辛福。整个世界只有情人的脸。成天想他想得病厌厌，心跟心只有一条线联系着。

生命中有千万人会经过我们的身边，但只有几人能介入心底呢？失去一个人很容易，要得到真心的人且很难。所以珍惜身边的人，用你的真心去体会、去感觉。追求真爱，爱要爱得彻低，不要半途而废，不要怀疑！

缘是一种让人不明白的事。我们都希望我们喜欢的人会与我们一样有缘，如果有份的话那就更好了！但是你喜欢的她或他并不代表他也与你一样的感觉。所以若发现勉强没幸福那就放弃吧！因为与你的有有缘有分的人可能在前方等着你啊！

所以让我们漂漂亮亮的去爱一回。我们须认真对待每一段我们的爱情。不要轻易地说分手就分开了。请珍惜身边的人和以诚相待。

摘录自《南洋商报：青春物语：〖爱情通关密语〗2005/01/26，水瓶天使 著》

恭喜恭喜

“欢迎大地回春……”真的很难想象，一年容易又春天，今天已是大年初一了。昨晚倒数的烟花特别灿烂；嘹亮的爆竹声把午夜的天空增添几分热闹；那熟悉的新年气氛又回来了。

今年的新年，和以往的有点不一样，都是以离别的心情去渡过，所以对于拿红包这回事，倒是没什么兴趣(因为所得的红包钱在澳洲都用不着…)。

不过无论如何，都希望每个人在这新的一年里，有好的发展，事事顺利，身体健康，步步高升，一年比一年好。

祝
恭喜发财
万事如意

爱上你只是我的错

黄昏时分，雨突然落下，不停地下。我不明白我是否该把它当作是你迟到的借口。人一旦去爱，就很难让心静下来了。每分每秒都在地狱与天堂徘徊。哭过笑过，一直等你回心转意。

幸福常让人感到不实在。我要你给我承诺，我要你遵守你对我许下的诺言，希望你永远都不会离开我，一生一世只爱着我。但你始终让我的心在淌着血。

我的眼泪湿了脸，失去第一次爱的人竟然是这种感觉。我看着你走过街，还穿着我送你的那双球鞋，你的世界似乎一点都没有因此而改变。

我可以很久都不和你联络，任日子一天一天地这么过。我可以放给你远走，你酷爱的自由。我可以假装让自己很忙碌，来逃避对你的思念。我可以学会对你很冷漠，但我学不会将我给你的爱没收！面对你是我最大的折磨，只因你的爱居无定所。

爱上了你就没出息。每一夜靠着窗等你的心归来，等你打来的电话。但你却不曾给我惊喜。你一向对爱情潇洒如风，吹得我一颗心无所适从。眼看你随心所欲，收集不同女人的美丽，但我还是继续欺骗我自己。

你已经离开我8个星期了。但是我还留在和你相聚的最后一天。那晚与你的烛光晚餐，是我人生中最美好的一天。是谁规定，分手都要说再见呢？你说对爱太专注，容易孤独。这句话是什么意思我不懂，我只知道你太自私。爱情是你教我的，不安也是你给我的！爱人已走远了，真的已走远了。但谁能够留得住它，当爱要走的时候？

其实我比你更在乎相爱的盟约，但你却半途离场了。

我真的好想念窗外的蓝天，因为我的爱与自由需要放晴了！

摘录自《南洋商报：青春物语：〖爱上你只是我的错〗2005/02/02，向日葵仙子 著》

※真的，人一旦去爱，就很难让心静下来。当初被惊动的心，无意中已花上了整半年多的时间去平复。曾经被幸福蒙蔽的双眼，如今已清澈良多。你给过我的承诺，来不及遵守，更别谈实现。

丢了第一次的爱，原来是那么的痛苦。那天坐在我的隔壁，还带了女朋友给大家介绍，你的世界真的并没有受到任何的影响而改变。

我已经很久都没有与你联络，任由自己在你的圈子里销声匿迹。对你的冷漠，只是希望你离我远一点，只因都清楚彼此已经没有话题存在。

你已经离开我多久了？我却不愿回想起当天的情景。我搞不懂你到底出了什么问题，只知道自己没有那种命去了解。

对于你的不辞而别，我无可奈何。很庆幸自己还有机会看见窗外的花花世界，欣赏无限的爱在天空中翱翔。※

21

2005年2月6日，又是21个年头了。不知不觉，我已顺利地活过了21年。21岁，代表着一个人成长的里程碑；是自由的象征，是独立的代名词，也是成熟的阶段。

很多朋友都问我：21岁了，有什么感想？我觉得，21岁，其实没什么大不了。除了会收到一把锁匙当生日礼物，可以自由进入赌场，可以不受限制地光顾酒吧，可以光明正大地当未婚妈妈，可以由自己作主签下结婚证书外，其他的，还是和以往的差不多吧.......就好像不论发生什么事都好，饭还是一样照开，马还是一样照跑。

反而让我担心的是，那21岁所带来的一种无形的压力。就因为21岁拥有自主权，所以每做任何一个决定或一件事的最终都是必须向自己交代，因而使得自己在每时每刻都要三思而后行，还必须为每一件事情负责任。

21岁了，我必须过自己一个人的生活，寻找自己的梦想，不再儿戏，不再孩子气。我需要勇气，更需要一颗坚强的心，去面对往后的日子。

祝我
生日快乐

我的未来 不是梦

天空细雨纷飞，朦胧的烟雾在消散着。我是天使，一个自悲而且失去生活方向的天使。自从我失去了进入象牙塔的学习旅程，我的世界就开始末日了。

我被判了死刑，我失去了与人们分享喜悦的快乐，我尝不到甜蜜的滋味，因我被收回一对翅膀，怎么去努力也飞不起来了。有时候，我想不会有人能了解我心里面藏着的痛楚，没有人能知道我的寂寞与彷徨，或许我只是一个没出息的可怜虫而已。

一瞬间，我失去了所有。我的人生规划全都沉入了海底，同时我也失去了我的爱情。我的生活开始一团糟。天使之城不再收留我了，我被上帝遗弃了。

闭上眼睛我感觉到心里面下起了大雪，天寒地冻。谁能够带我离开这黑潮，谁能够给我一个温柔的拥抱，当我感觉到心快要碎了。但没人愿意给我任何爱的力量。我开始害怕用真心来面对这世界。
外面有漂亮的橘色阳光，我却躲在自己孤单的黑洞里。朋友的冷嘲热讽我再也不想面对了。我只愿意和月亮星星做朋友，因为它们永远都不会离我而去，永远都不会背叛我。以前高傲自大的我，现在就好像泄了气的汽球一样再也飞不起来了。我真的好伤心好难过。站在镜子前只可看见一张陌生而落寞的脸，那眼神是如此的暗淡，笑一笑只牵动苦涩的嘴角。突然间觉得自己好可悲。

自从跌入谷底之后，青苔已经把眼泪都覆盖了。心已变成了死海，浪花再也不开了。在四周的冷空气里叹息，过去的种种已在心里滚成雪球了。虽然我失去了一次升学机会与爱情，但我体会到家人的鼓励与安慰才是真诚的，让我知道亲情的可贵。在我最需要他们的时候，他们都不放弃我。真的很感激家人的陪伴让我从煎熬中站了起来。我知道我的未来不是梦，因为有你们的陪伴，我会勇敢为我的未来而奋斗的。我永远都爱你们我最敬爱的家人。

摘录自《南洋商报：青春物语：〖我的未来 不是梦〗2004/12/21，水瓶天使 著》

想写一段故事给彼此祝福……

故事从一双玻璃鞋开始
最初灰姑娘还没有回忆
不懂小王子有多美丽
直到王子挑选宠儿
独一无二的玻璃鞋成了他的选择

完美 什么完美
爱情本是甜美
关起满室 不足的氧气
推辞每次 真实的相聚
困着自己 渴望着他的消息
沾沾自喜 享受着与他的距离
也许喜欢怀念他 多于看见他
也许喜欢想象他 多于得到他
她 也许喜欢思念他 多于抱着他

不是不明白 太想看清楚
反而让他的面目变得更模糊
越在乎的人 越小心安抚
他的甜蜜变成她的痛苦
离开……并没有帮助
其实也不想这样 起起伏伏 反反覆覆
反正每段关系都是孤独
眼看腐朽的感情变成一个包袱
都怪她太渴望得到 他的保护

忽然间 毫无缘故
风雨过后不一定有美好天空 不是天晴就会有彩虹
不是所有感情都会有始有终
最初的一阵痛 让她痛得想哭
不懂 当分手之后 多么痛苦
回忆里的蜘蛛网 正在蔓延
两个人的欣赏
以为只要用心良苦 总会有多点在乎

虽然爱已成往事
期待他感动 真实的他们难相处
分手的关头才懂得 爱一个人原来是一种甜蜜的考验

一个人失眠 全世界失眠
天快亮了 看见的 消灭了
消失的 记住了
阳光非常刺眼 让她清晰看见
每一段不得不完结的关系 只是一种选择

爱像一阵风 吹完它就走
来、走得快像龙卷风
终于明白 爱情只不过是这样

来的来了 走的走了
别人说一次告别 天上就有颗星消灭
学会放弃 只因太爱
他不肯想明天 她不敢说再见
爱到牵肠挂肚 才后知后觉

也许他不会难过
留不住他的心 留不住他的人
但 如果美好记忆 还算难忘
为什么 还会记得悲伤

若能表白她心中的依赖 她当初也不必那么哀
若能敞开把真相说出来
这一段故事不会太精彩

故事

每个人身后都有些故事。有者，乐于分享；有者，恰恰反之。无论是前者或后者，肯定的是，这些故事在他们生命中占了极大的重要性。

这些故事或许正是人们心中不愉快之事、曾受过伤害、被他人凌辱之经过等。这些在人生中跌倒过的痕迹，大家都想伤口极快复原，可是，事多与愿违，反而此伤却深深印在大脑里。

事隔多时，大家皆以为此事都如粉笔字，一擦便消失得无影无踪。孰不知，只要夜静人深时，人的心灵将处在最弱之时，又或者，眼见外境并将所见所闻之事传入大脑，在分析事件时，刺激了大脑的反应……该景不知觉地再现，有如时光倒流，置身于多年之前，打击再度让当事人抓狂！

再看看我们身上因年幼时不留神而跌倒的疤痕。或许，早已消失；或许，已成为你的特征，也说不定。若是前者，表面上是平静光滑，可是，你又敢大声否定它吗？若是后者，这记号将使你永远记得失败、跌倒中所获得启示，在未来人生中走得更顺心。

这些背后的故事，不知让我们从中获得了多少的教训。至于那些早将其中的道理融入其生活当中，那，真是可喜可贺；至于那些不愿吸取其中的道理，一味欲忘之痛苦经验，只能说是自欺欺人，决无好处可言。

每个人都有权保留自己的秘密。对于他人旧伤口，还是别洒上一把盐。虽早已没痛楚。但不舒服，总是有的。

摘录自《南洋商报：青春物语：〖故事〗2005/01/12，白云 著》

初恋极短篇

灰鸟以自由的姿态在蔚蓝的空中翱翔，她的视线也跟着灰鸟一高一低地转移，目光与对面的他不期而遇。彼此会心一笑又继续寻找窗外的小生命。

好几天没有下雨了，艳阳就快把地上的柏油路溶化。她的耳际充满刺耳的鸣笛声。一脸焦虑的老婆婆正站在马路中央。忽然熟悉的背影出现了：左手抱着篮球的他，耐心地牵着老婆婆过马路。略带茶色的短发，在阳光下闪耀着金光。

球场上的选手个个技艺高超，她的视线却只随着他而转移，他每一个传球、带球和投篮的动作都那么的优美！她总觉得他有意无意地向她看来，再微微一笑……那一天，她发现自己爱上了篮球。

相约去看星星。她坐在摩多车上，双手抱着他，有一份从来未有过的安全感。他为免她受到冷风侵袭，刻意把车速放慢。静谧的夜晚只有点点繁星与柏油路上慢慢驶着的电单车。

他握着她的手，教她放风筝。修长的手指在底下拉着线，风筝一会儿被放得高高的，一会儿又垂直地泻下来。天际边缘的落日，射出一道金黄色的光芒，照在挺拔的大树、照在浩瀚的海洋、照在幸福洋溢的脸上。

飞机带着默默哭泣的心缓缓起飞，飞进云层，消失、无踪。她走在一起走过的小径上。不知名的小黄花正诉着一些淡淡的忧郁。在风里，没有他那修长的身影，也没有那茶色的短发，闪着金光……

摘录自《南洋商报：青春物语：〖初恋极短篇〗2005/01/12，乱舞春秋 著》

单身女子

她，没有爱情，也不刻意去追寻爱情。

她拥有过一些他爱的人，但只限于双眸接吻、几许喜悦和惊悸，总是无法编织美丽的罗曼史。像她这样任性的女子是不该对爱情有半点憧憬的。或许她是个理想的情侣，但未必是个好妻子，除非哪个男人愿意陪她长跑，直到让她心满意足为止，她才肯温柔地躺在那个男人的怀里，做个依人的小女人。

表面上她永远微笑着告诉旁人她不在乎。然而，她却常在“不在乎”的当儿让凄酸的泪水爬满整个眸子。有时，她还强装出坚强的样子来掩饰自己的谎言，她常为自己辩护：“真的，做个单身女人有什么不好？至少我快乐……”但，她真的快乐吗？

“难道你不寂寞吗？你敢说你不需要爱情？”关心她的人常这么残忍地逼问她。她仅会木然地反问别人：“……没有人与生俱来就会拒绝异性的，除非那人是疯子……爱情是无法强求的，强求没幸福。”沉默了一会儿，她又含糊地呢喃一两句：“爱情固然令人向往振奋，但并不是每个人都懂得欣赏爱情，你懂吗？我想没好好恋过的人是不懂得品尝爱情的。爱情这过程不允许疯狂，它需要少许的理智，感情用事不得……”

啊，她深邃的双瞳在不经意间泄露了一些不堪回首的往事，而这些故事都是一道道深拭不去的心痕，即使刮去了，仍留下了丑陋的疤。做个单身的女郎可能会失去许多东西，但，她也得到了许多东西。

人的许多强烈的感受和情绪是难于言表的，只能靠一颗小小的心脏去满满地体验。她的心再也承受不了被伤被刺的痛楚了。她惟有选择一个人背着简单的包袱去走那段不短的人生路。孤身远行虽然有些寂寞无奈，但是，对她而言，独处也是一件乐事，至少她不需为爱情烦恼执著。

她死守的窗外什么也没有，除了一片死寂和几颗寒星。然而，有谁知道她会否继续守着一室的冷清，幽幽啜泣。

摘录自《南洋商报：青春物语：〖单身女子〗 2005/01/12，刘树佳 著》

2005年－新年快乐

10.....9.....8....7....6...5...4....3...2...1...0..............我们终于来到了2005年！祝大家新年快乐，万事如意！！