香水 2

某某香水对某某人会产生某种的效应。

某某香水对某某人极具有特别的意义。

某某香水会勾起某些甜蜜或苦涩的回忆。

某某香水可以让你想起某某人。

不晓得有没有哪种香水让你想起了我？

香水

曾经有用香水的习惯。生平第一瓶香水是一个以一朵罌粟花(Poppy) 为主题的香水，名为Flower。在偶然的情形下认识了它，随即便给它那淡淡的花香吸引住了。

有人说香水是女人不可少的宝物，尤其是女人的第一瓶香水，更是有意义价值。Flower确实对我而言是蛮有价值的，只因它带给了我一段难忘的回忆。

总是喜欢在出席某种场合时喷上Flower。喜欢身边的人对它的赞赏，喜欢它带给我的一种自信与妩媚。

许久都没有再使用香水了。原因何在？因为已找不到合适的场合来展现Flower 的魅力了。怀念Flower的味道，怀念Flower的温柔。偶尔嗅到Flower的踪迹，更不尽让我想起他，那个曾经欣赏Flower散发自我身上的那个他……

不，我不该再想他。我应该把Flower带到另一个领域，让它散发在另一个角落，为它再寻找另一个欣赏它的人，再借着它的蒸化将我的一切哀伤给带走，飘散在空气中，永远消失在我的记忆里。

*Flower让我想起了他，那是否有哪一种香水让你想起了谁？*

无题 2

#有爱侣的人是最幸福的。 喜欢那种被爱的感觉。多么甜蜜。多么温馨。#

*单身的，总有比较多的选择。那种无限的自由，多么自在。多么潇洒。*

生日快乐

妈：

祝
生日快乐
身体安康

苓

回到校园

光阴似箭，一个月那么容易又过去了。回想起上个月的今天，我还在回家的飞行途中。那种兴奋的感觉，真的难以形容。回家真好。一个月后的现在，我又回到了澳州，重新将心情收拾好，准备迎向即将来临的第二学期。

再次回到求学的环境，心情总是好坏参半。一来觉得兴奋，因为终于可以再见回自己的朋友，重新投入课业，免得终日无所事事；再来却觉得无奈，因为未来的日子又要受苦了……唉～真讨厌！

星期一就开学了，距离现在只有不到两天的时间。我想我还是好好地再让自己在这剩下的时间偷懒偷懒一下，以免日后想要有多点时间放松时才后悔。

父亲节(不)快乐

今天是父亲节。我已好久没有庆祝父亲节了。随着父亲去世多年，这个特别的节日不在我的日历里都已有大约11年了。就因如此，每年我都只记得有母亲节，而忘了父亲节。

刚从网上读到一则很感人的报道，关于一位慈父为了女儿的教育而不惜向大耳窿借贷。我看完了这则新闻，眼泪随着一时的感触而流出了眼眶。我觉得世上有这么伟大的父亲实在很难得。身为那父亲的女儿可以说是世上最幸运的。

我可没有那种命去享有父爱。我爸他不怎么疼爱我。我是在一个缺乏父爱的环境里成长的女孩。我不懂得父爱到底是怎么一回事。那是我这一生中的遗憾。

父亲的疼爱，恐怕我这一辈子都没办法拥有。至于有没有机会再庆祝父亲节，就看我以后会不会有自己的家庭，自己的孩子，否则父亲节将会从此在我的记忆里消失。

无题

算命劝我免了触碰爱情。
它将会影响我的学业。
它会带给我无限的伤害。
我曾就此告诉自己要当爱情绝缘体。
我没对自己守信用。
我对不起自己。
我管不了自己。
我过不了自己那关。
我看不起自己。
我怪自己。
我很失败。

不懂。
不懂自己到底错在哪里。
不清楚自己要的是什么。
搞不清自己是否走在对的道路上。
迷路。彷徨失措。
有谁来打救？

累了自己。
疲惫了好久。
苦到了极点。
付出了不少。
也尽了所能。
有谁知道？
有谁能了解？

这是我想要的吗？
我得到了吗？
我快乐吗？
我选错了吗？

不晓得。
不属于我的。
至少此刻不是。
不觉有错。

忘了解释。
忘了为自己辩护。
忘了自己。
忘了别人。
忘了全世界。

没人有权力怪我。
除了我自己。
你不能怪我。
不须再说我无情。
我并不想这样。

心灰了。
意也冷了。
徘徊在悬崖的边缘。
我该往前踏一步？
还是向后退一步？

我错了吗....

我做错了吗？是我太任性？还是我太不懂事……

恨自己。恨自己作了很多不应该的选择。只能恨自己。不能怪谁。

不须问我为何，只是不想回应。

母亲节快乐

母亲节，是否所有的母亲都应当在这天快乐呢？犹记得以往的每个母亲节，我都有作少许的表示。自制的贺卡，虽然不算什么，但每逢这个节日，我都不忘祝妈妈母亲节快乐。

忘了去年的母亲节我有没有祝妈妈母亲节快乐。只知道今年的母亲节，不孝的我已经没有那种心机去制贺卡了，甚至就连一通电话也省了，只传送了一则简单的短讯给妈妈。我知道我这样做非常不应该，但不懂为何，顽固的我就是不愿播那通电话，因为不晓得要跟妈说些什么。

短讯传给了母亲与舅母。不懂母亲有没有收到，还是她会生我的气。反而舅母播了电话来，虽然聊的时间不长，但总算知道她收到那则短讯，知道她的近况。舅母不忘提醒我播电话给母亲，只是我没把话听进去。

不管了。要是妈妈她生气，我也不能做些什么，也不打算做些什么，就当我是一个不孝的女儿好了。

不过我倒希望天下所有的妈妈不会有一个像我这样的不肖女；希望所有的妈妈在这个母亲节都快乐。

“母亲节快乐”

幸福

那天，看着亲人给我的顺风红包，霎间的感触，我哭了。红包封上的祝语令我非常窝心。

突然间发现自己比任何人都幸福，比谁都幸运。身边的每一个人，无论是亲人、情人还是朋友，他们对我的好，让我感觉到原来我并不孤寂，原来还有那么多的人在乎我、关心我。

亲人的关怀，让我倍感欣慰。偶尔觉得迷惘与失落，听听家里每个人的声音，感受家的温暖，让我重拾信心。情人对我的热情，让我感动。朋友带给我的欢乐，使我战胜寂寞。他们就像我的幸运天使，无时无刻都在我左右，给予我无限的力量及鼓励；陪伴着我在每一个单调的夜晚；协助我闯过每一个难关。

很庆幸有这么多的幸运之神环绕在我身旁。我想，这也许是上天对我的补偿吧！他们的慷慨，我并未能以三言两语形容，更是难以千言万语来表示我对他们的感激。希望他们都像我一样，受到幸运之神的眷顾。

恋爱症候群

有人说，爱情是“扑朔迷离”，且是不能定义的。话虽如此，人世间多少人每日正在为爱情而痴、为爱情而狂。

曾经验过爱情滋味的，无不承认爱情的“魔力”，甚至是震撼力。情场得意的人，总不断地颂赞爱情的伟大；情场失意的人，纵然不停地咒骂一个又一个的痛苦恋爱经历，但像是不能自拔似的，“情场失意”成了另一个“情场失意”的连接词！

但任谁看待爱情，又无论他是乐观或悲观主义者，恋爱的人都不得否认：他们痴狂了！我想起了黄舒俊词曲唱的《恋爱症候群》里，以幽默词句描述恋爱中人的现象，那绝顶锐利的歌词，唱出了许多恋人的真相、心声和经验。里头说到患了“恋爱症候群”的人：

初期：会开始改变生活习性，洗澡特别干净，刷牙特别用力，半夜起来弹钢琴，站在阳台对人傻笑，突然疯癫突然安静，一脸痴呆对着镜子，咬着指甲打喷嚏，女人开始改变发型，男人开始练习哑铃。

病态逐渐严重时期：人变得格外敏感、勇敢及恶心，写的唱的都像天才诗人一般才华洋溢，肉麻当有趣，总喜欢二人躲在漆黑地方做些不可告人的事情，挖空心思改变自己配合对方的习性，把每天都当纪念日，更把自己当纪念品，每天漫无目的腻在一起，言不及义也觉得有趣。

恋爱稳定后的“痊愈时期”：两人开始厌倦并互相攻击对方，甜言蜜语随风而去，开始从错觉中清醒，恨自己如此不聪明，后悔为爱情不顾一切，然后出现的症状包括疲惫、沉闷、气喘、心悸、牙痛、头痛、梦呓、精神不济、瞳孔放大、脾气暴躁、四肢麻痹，最终忍受不了而分开……

虽然恋爱的结果经常令人伤心，但了解之后也实在没有什么了不起，因为爱情终究像是握不住的云罢了。今日我们不惜代价地对情侣说“我爱你”，然而明日却不惜代价地想甩脱对方。到底为了什么？难道只想找个对象说声“我爱你”？

黄舒骏用很讽刺的手法写了《恋爱症候群》。当我听回这首多年前的歌曲，再看看身旁许多的朋友不断恋爱、不断分手、不断痛苦，然后又继续这个“循环”……其实，信息只有一个：我们要尊重爱情、把握爱情，并且追求恒久坚贞的爱情——因唯有这才是真正伟大的不渝爱情！

摘录自<<南洋商报：e世代:[恋爱症候群]， 鹏程著>>

纪念日

很快，又过一个月了。还记得上个月的今天，我和小王子正式在一起，开始篇写
了我们的爱情故事。是的，我们在一起已经一个月了。

没错，这是一段异地情缘。我清楚知道这类爱情方式的难度，但尽管彼此分隔得多么远、大家见面的机会有多渺小，从那天开始，，我就已决定把我的心交给他，因为我知道他就是我要找的理想对象。

有人说，异地情缘往往都属过眼云烟；两个分隔的情人倒是没可能把一段恋情维持得长久，到最终还是因为种种的因素而将之告吹。可我总觉得两个有感情的人，不管隔着多少重山，离着多少片海，只要凭着大家对彼此的信任，那段得来不易的恋情依然可以维持并发展下去。

这一个月来，虽然我们见面的机会是等于零，但那份存在的感觉却令我觉得很欣慰。希望我们这段情可以有无数个“一个月”……

又是一个月

又是一个月咯，怎么啦？这整个月里都没怎么好好地停下来思考，因为都在忙于课业：测验，功课，测验，功课……

一萝萝的事务把我搞得透不过气，更使我觉得成天头昏脑胀。那些无形的压力还有忧虑无时无刻都在环绕着我，差点把我给搞疯了。曾经一时在担心自己没可能赶得上完成某些任务，担心自己没跟上步伐，担心自己没把课业搞好……就好像每天都活在担心的阴影之下，那种滋味实在不好受。

如今还好，那一切总算都过去了，剩下的就是一个星期的假期，然后又再来无限量的测验、考试。看来，这个假期也不算怎么样吧！

唉……不知怎么的，老是觉得最近象没什么心情故事好写的。就算写了，都觉得不象是自己的水准 (虽然我不认为我的文章有水准)…… 算了吧, 也许是过度忙碌的后遗症, 又或者是自己实在太懒了, 所以才会如此吧!

4月过去了, 接下来就是5月。5月，6月，7月……一个学期就那样结束了。别说我只想着假期啦，但事实上我非常期待7月假期的来临！！！！！

2004/2005

*2004/2004 ----- 2004/2005*
有时候，原本有意义的事情，在不同的情况，不同的时间，不同的环境，可以变得毫无意义。曾经认为有意义的日子，如今已不再有意义；甚至以后，它都不会再存有‘意义’ 的价值。

恋上了……

*我又恋爱了。爱神再次把我带到似曾相识的爱情世界，与王子相遇了。*

断

于是，我们不再联系，保全了自尊，却牺牲了感情。那天开始，我们的生活不再交集，各自寂寞，各自悲伤欢喜。

说再见，因为比争执容易。只是，有些遗憾常常在梦醒时在心里燃烧。

电话那头，你听着我说再见，不言也不语。原来你一直在等待着这一刻。终于让你等到了！

挂上了电话，也顺便把心锁上，把它封死。

啊，曾经想要长相厮守，一起开天辟地，联手共筑令人钦羡的新天地。原来只是我一个人在傻傻幻想，没想到你的心早已飞远，也没想到你的口不对心是那么的自然，没有丝毫的破绽让敏感的我识破。

要忘掉一段刻骨铭心的感情，需要一点点的狠心，一点点的固执，尽量说服自己别因为寂寞，而向电话打注意，拨那熟悉的号码。

再看看那些迎着阳光英挺笔直的向日葵，它们的花蕊不是被嗜甜的蚂蚁猛啃过吗？受了伤，也不要向恶势力低头，原来向日葵在传达有关“尊严”的讯息。勇敢一点，很多时候恶势力到时也会敬自己三分，羞愧地离开。

我不想丑化你，但还是要把你塑造成一个角色，让我站在自己的立场看清你，从中吸取经验，为下一段恋情做好功课。

不管有一天，你会不会看见我真挚的心而回头，不管我们会不会从此不再重逢，这段时间就让我安歇，不去想感情的事。看看身边的一事一物，其实要在乎的事物多得数不尽，有点怪自己曾将全副精神寄托在瞬息万变的情感上。

就让一阵清风吹走那些怨恨、遗憾、伤感、愚昧，让自己站在风中焕然一新，浑身亮亮丽丽，在新的起跑点重新出发。

摘录自<<南洋商报：青春物语：[断] ，以诺 著>>

过去的一个月......

时间过得很快。计算起来，我在澳洲已满一个月了。回想起上个月的这一天，我被迫抛下所有一切，与家人作第一次的离别，孤身来到这个地方。我当时的不舍，当时的不愿，直至一个月后的今天，我都还记忆犹新。

一个月时间的飞逝，比我想象中快。当初来到这里的时候，并没有一丝的想家，觉得生活过得很愉快；反而现在日子久了，那不该有的感觉无意中涌上心头，使我不得不承认。我想家，我真的很想家。

每当我想家的时候，我都在想：一个月都可以这么快过去，那一年应该也会很快过吧！我知道这样的想法难免有点不确实际，但唯有这样，我才可以自我安慰，并抑制过分的想家念头。

这一个月里，我的生活有了180度的转变。虽然其过程都蛮辛苦，但毕竟这条路是我自己选的，所以我没有怨言，只有做好自己本分，不辜负我身边所有的人。

这一个月里，让我感动的，莫过于舅舅与舅母对我的关心。还记得我到步的当天早上，我传了一则短讯给舅母向她报平安。之后她播了个电话来，说家里所有的人整晚都没怎么好好的休息，特别是舅舅。舅母说，当舅舅知道我已安全到步，才安心地上床睡觉。对于舅舅对我的关心，我实在很惊讶，也很感动。

这些日子里，我很庆幸遇到一班朋友，也是贵人。这一路来，有他们的帮忙，一切都还算顺利。

上了两个星期的课，虽然开始感觉到压力，但同一时间也发现自己已跟上脚步，还能够应付学业及生活上的问题。

希望这一年，还有未来的2年可以好像这一个月一样，很快的过去……

大学

大学的第一周就这样过去了。好不容易才挨到星期六，可以迟起床，可以慢条斯理地准备三餐，还可以发白日梦。最重要的还是终于有时间复习一周所学过的课业，完成功课。

昨晚与室友一起到外用晚餐后，与一位室友聊了一整个晚上，凌晨3点钟才上床睡觉。今早9时许起床，阴天的感觉使我觉得懒洋洋的。

花了整个下午复习功课及回想自己过去一周的大学生涯。发现原来大学并不简单。除了要依时到指定的课室或讲堂上课，还要不断的提醒自己哪一天上什么课，在哪里上课等等。因为还未能适应如此的步伐，加上每天都有课，所以过去的5天都还蛮辛苦的。另外，由于所有的讲师都是老外，说话都有一定的腔调，所以有必要多花时间去适应并理解。

上过一个星期的大学，见过许多不同种族的人，认识来自不同国家的朋友，让我尝试了身为一名大学生的滋味，还使我从中体会到大学生活的奥妙。回想起当初千辛万苦的争取，现在倒觉得还蛮值得的。希望未来的日子会是精彩的。

开课前忧郁症

不好了，我想我患上了开课前忧郁症。今天一整天都呆在家整理房间。看过所有课程大纲，全部都看似很难，必须花大量的时间在功课上。不但如此，每一个星期至少要应付一个小考，所以，我看…将来的日子里我都应该会忙得不可开交。

可是让我担心的是，自己会应付不来，深怕自己会听不懂讲师的话，上错课或错过某堂课，更担心交不出功课，担心这，担心那，搞得自己一整个下午都很烦恼，甚至想哭。

我有这样的反应，应该是因为自己已经有一年没上课了，所以对于从新回到校园而感到紧张。

明天就要开学了，我看还是收拾好心情，不想太多了。我想我应该做好准备，尽我所能把心机放在课业上吧。

祝我好运！

一个人的2月14

时间过得很快，昨晚我乘坐9点钟的班机，一个人飞往澳洲柏斯。因为不喜欢离别伤心的场面，所以都不让朋友们前往机场送机。

出门到机场前，播了好几通电话，给母亲，给阿姨们，给朋友们，给一些曾经关心我的人，向他们告别，向他们说再见。在众多通的电话，唯一令我哽咽的，就是给母亲的那一通。我强忍着不让泪水流出眼眶，却怎么都按捺不住那一丝的伤感。我要她好好照顾自己，多多保重。

到了机场，办理登记手续，行李超重，被罚款2千余元，被咒骂了几句。心里觉得内疚，痛心那无谓的2千元。临过关卡时，依依不舍的场面依然逃不掉。

之前一直都担心自己在机场会应付不来，害怕会在机场里迷失，登错飞机，去错地方…不过还算好，生平第一次自己独自搭飞机到这么远的地方，一路上都还算顺利，就连早前的恐惧与不安都一一消失，不见踪影。

等待离境的当儿，与某人通电话，延续着昨晚未完的话题，直至登上飞机的最后一刻，在电话另一方的他说很想念我，很舍不得我，还向我表白，问我是否会给他一个机会…他说，如果被允许，他希望我不要去澳洲…我告诉他说，在这种情况之下，我绝对没有权力去说给他一个机会，因为我觉得这样太冒险了，所以还是一切随缘比较好。

我问他为何会为我动情？他说不久前已对我产生好感，欣赏我的为人，喜欢我是我。虽然之前朋友曾经介绍过不同的女子给他认识，有性感的、漂亮的，但往后都没有再联络。他自己都搞不清为何突然间对我有如此的感觉，就像一团不解之谜。

他的心酸，我可以感觉到。但在临上飞机的那一刻，我实在别无选择。我记得我说过，如果我不是要到澳洲去深造，我会考虑跟他在一起…

今天是2月14，情人节。身在澳洲的我独自一人呆在宿舍里，过着一个人的2月14。

祝情人节快乐。