三角恋

那一次，他们搭上了。因为寂寞，她不拒绝与他联系。每次的相遇造就了一段不应该的情缘。他不懂她已心有所属；她也没有打算告诉他什么。

日子一天一天的过。他发现自己对她已产生了好感。可是那都没用，他知道他们根本不可能。他不想当第三者。他尝试与她保持距离，可是那距离好像怎么都拉不开。他对她忽冷忽热，不接听她的来电，不回短讯，但每次都只不过是短暂的遏制。才过不久他又不知缘故主动联系她。

她，一直都心烦。因为想找个人为自己解闷，她不惜犯下这个错。她不甘寂寞。她忍受不了没有人在她身边关心她。她也尝试过与他断了，可那么做却让她更加苦恼。 其实她并不清楚自己是否喜欢他。她，更不忍心离开另一个他。她自私。她贪婪。

在这里，最无辜的，莫非是她的另一个他。他不懂自己快要陷入感情危机。她对他的冷落，他都一一承受，毫无怀疑。他还依然深爱着她。他每次的关怀，每句的慰问，都叫她感到内疚。


三角恋，并不是一件好事。三个人的恋爱游戏，到最终谁会生存下去？

纪念日

今天是我们在一起两周年的纪念日。两周年快乐！

风继续吹.....

她带着一颗沉重的心，拖着行李，滴着眼泪，悄悄的离开了那里……

没有告别，没有欢送。没有谁知道她快要走了。没有人理会日后是否会再见到她出现在那片土地。也许大家都各忙各的。她…也不想打扰。

飞机起飞的那一刻，她特别难受。她万分的舍不得，不甘心。那不是她想要的。她不应有如此的遭遇。

她遗憾。

有人在吗？

不知不觉，已经好久没来这里了。还差点忘了登入的用户名称及密码。我在想：到底还有人光顾这个部落格吗？有谁听见我吗？喂喂......？

读书？输了！

我一直都在想：为什么世界就是那么不公平。为什么有的人明明不想读书，成绩很烂的，却死好命的有机会继续升学？而有的人--就像我，成绩非常好，但就是没有那种命去大学读书？

我始终都不干心。我讨厌这样的哲理。今日你拒我于大学门外，罢了。没书读没什么大不了。有书读也不见得很了不起。

算了。我不读了。我飞了。

想飞

飞的感觉，会是怎么样的？
有谁可以告诉我？
数百万尺的高空中，可会有我的梦想？
我的梦，是否都藏在云霄里？
飞。我可有那双可带我到天边的翅膀？
飞。我只是想飞。

高贱人

＃这篇文章特别写给一些我认识的贱人＃

做人道理我始终搞不清。好人、坏人、闲人、贱人、犯人、罪人、贤人、智人、小人、仇人、恩人、凡人…什么人都不容易做。虽然人人都最想做好人，但还是很多人无意中当上坏人。

最近被一些贱人缠着。原来贱人也可以被分为高贱与低贱的。何谓高贱人*？这个贱人是姓高的吗？不，请不要太过敏感。这里所指的高贱人，其实是那些得空没事作、喜欢多管闲事，可是又不承认自己多事的高等犯贱人。

最近被一些高贱人缠着。说实的，被这种人搞上真的很倒霉。不过这也让我有机会观察、再把这类人的性格特征归类。我不幸遇到的贱人都拥有以下的共同点：

原名：高贱人

年龄：不拘（通常都介于20－40岁或以上）

性别：男/女

性格：三八、八卦、婆子、霸道、记仇、报复心重、无聊、不要脸、爱面子、神经质、骄傲、自大、大男人/女人主意、思想极端、自视非常高、自以为是、假好心、鲁莽、脾气暴躁、冲动、挑剔、刻薄、说话用词阴毒、口不择言、诡计多端、孤独、喜欢被赞赏、摆上等人架子、耍大牌、冲大头鬼、目中无人、永远认为自己是对的别人是错的、自认聪明（其实比猪还要笨）

特征：表面上与正常人无太大差异，但脑筋里大部分都藏着无聊的主意。无时会口 出狂言，说些恐吓话，自夸自己有多大的威力，仿佛整个世界都操控在他/她手中。可能具有妄想症及心理不平衡，又或是变态，总是样样事或人都看不顺眼。口出每句话都是命令，你不遵守你休想有好日子过。身边没多个朋友，因为性格惹人讨厌，并喜欢与人作对。

强项：将事情夸大及严重化，永远只有他/她讲没你讲（虽然所讲的全部都是歪理）

嗜好：爱管别人的家事、私事、好事、坏事、丑事、闲事--简称爱「搞屎」（搞事）。爱说别人坏话，更爱歪曲事实，无中生有。教唆别人依照自己的意愿办事。闲来无事喜欢胡思乱想。无时无刻都在假话连篇，骗子高手非他莫属


备注：这类人属极度危险人物，凡遇上这类人，尽量与他们保持距离，以免自身遭到不幸之灾。

虽然努力做好人我还在挣扎，但拜托不要我教你们怎么做人。贱人们，你们是有问题吗？自己应该反省自己的行为。做贱人只会让人更加讨厌你，甚至身边朋友疏远你。不要再每天想着别人的错或别人背叛你。你并没有资格，更没有权力去理会别人的大小事务。真希望那些贱人可以停止自己的所作所为，以避免因自己干的好事而招惹来什么样的麻烦。

把这篇文章读到这里的人，想告诉你，或许世上还有其他还要贱的人，但我还是奉劝大家千万不要不知不觉当上贱人，因为他既损人又不利己。欢迎留下任何的意见，以作参考。

*谁是高贱人，自己应该心知肚明。

两个人的幸福

有时我在想，为什么两个相爱的人最终会走在一起：一起建立新的生活方式，过着互相照顾，或者互相依赖的生活。

一直以来，女人的定义，除了最基本的雌性为解释外，再言的就是一个渴望被照顾的高级动物。为何我会有如此的想法？因为每每在一对相恋的男女当中，都会听见男的说：“我愿意照顾你一生一世”，而女的听了这一番话后，心里都会感到安慰与兴奋，因为那必然是女人一生活着的最终目标。

也许以上的说法，会招惹很多人的不认同；在当下也会显得不正确，因为现时的女性都学会了独立，明白什么叫自力更生，更不再期许着男人会给予自己什么样的承诺。新时代的女性，都秉持着“靠自己” 的信念，在这繁杂的社会里生存着。

就举个例子：我还在澳洲的某一天，我与朋友去郊游，无意中来到了一个码头高尚住宅区。那里的环境优美，每间房子都背向海口，故每家每户的后院都停放着至少一艘游艇。当时我就说：“如果我在这地方遇上我的真命天子，以后就住在这里，那该多好。”说完，一个朋友连忙说：“为何要等到真命天子的出现才能住进这里？怎么就不能靠自己拥有属于自己的洋房别墅？”我听了后才恍然大悟，发现现代的女性都变了，是变得有理想。朋友的那番话，让我惊觉原来自己还未跟上新时代女性的步伐。我，还是一心想找个男人来依赖的。

我想大概很多人都会嘲笑我天真。也许我天生就缺乏安全感吧。可我总觉得我需要有个伴来安抚我那颗不安的心。我需要有个人做我的守护神，陪伴我左右。我需要一个人关心我，支持我，疼爱我。我要有个人陪我把人生继续走下去。我要他为我增添人生色彩。

我始终都不明白。在一起的两个有情人，是否需要遵照什么样的规则？是否两个情投意合的人选择在一起时，都必须经过某些人的同意？我一直以为，两个人在一起只要开心就好。我也曾以为，两个人在一起是两个人的事。可是为什么某些人总爱干涉别人的私事？为何别人的情谈得那么自在，而我却要背着压力，爱得那么辛苦？我只是想找个伴来疼我，陪我渡过寂寞。这，难道是错的吗？

两个人的幸福，到底是怎样的？它会是一件只限于两个人的玩意吗？两个人在一起，又需要付出什么样的代价？我放弃了奢侈的高尚生活，不再要华丽衣裳，也不再遵守严格的礼仪。只是不晓得我是否有资格去享有那份两个人的幸福？

我向往两个人的幸福。
我想偿试幸福的味道。
我想和他共创美好的未来。
我要和他分担喜忧。
我想和他相伴。
我要和他在一起。
不需要永远，只是越久越好。

圣诞？还是剩蛋？

又是一个不愉快的圣诞。不晓得为何自己总是与圣诞无缘。自我懂事以来，我印象中的每一个圣诞都不怎么好过。好多年的圣诞都好像是不快乐的。除了去年的 (2004)。那是我唯一的一个快乐圣诞。

圣诞，是人人都期望的年终日子。很多人都会把圣诞列为自己最喜爱的全年节日。唯独我却不喜欢圣诞。一直以来，圣诞给我的印象都是寂寞的、冷清的。虽然这里没有下雪，但每次的圣诞，我都会感觉到特别的寒冷。我的周围就像被连日的大风雪淹没着，一片荒芜，没有生气，没有欢乐，更没有人间的温暖。

再久以前的圣诞我是怎么过的，我已经记不起了。还以为渡过了去年那么快乐的圣诞，从此我会对圣诞改观，但却没想到原来自己是真的注定没那种命去渡过及享有一个真正快乐的圣诞。

阔别一年，今年圣诞又到了。原以为今年的圣诞将会带给我更多的欢乐，更大的惊喜，可却万万没料到，圣诞它带给了我更少的欢乐，更多的忧愁，更多的寂寞，极少的安慰，更冷的夏天，更无情的周围。惊喜？惊是有的， 喜就不是了，而是悲。

以往的圣诞，我都会错过欢乐。欢乐总是喜欢在这个季节与我玩捉迷藏。它总是喜欢跑到别人的身边躲藏起来，不让我寻找到。再不然就是原本属于我的欢乐，会在不知不觉中出走到另一个地方，寻找它新的主人，将自己改头换面，再融入新主人的周围，让我认不出它，更察觉不到它。所以我说，圣诞是一个对我不利的节日，一个让我容易掉东西的季节。

话说回头，以往我在圣诞不见了的欢乐，其实还不算什么。我的欢乐给丢了，对我没有太大的损失。我在这里弄不见了它，我还可以在别的节日寻找新的欢乐。可是这次的圣诞，我不但掉了欢乐，丢了亲情，也赔上了我的大学学位。寒冷的风霜刺进了我的心扉，厚厚的积雪掩盖了我的前程。朦胧的前方，让我看不清方向，认不出去向。这次我失去太多了。我的粗心大意，导致如今的我只剩下一颗内疚的心， 还有不稳定的情绪陪伴着我左右。这样的打击，让我顿时不知所措。我害怕自己一个人面对这所有一切。我不甘孤单地渡过这个圣诞。我不懂得该如何在这个荒凉的雪地坚强地走下去。我不要这一切的发生。我不想这样。

Christmas, 圣诞。一个不讨好我的节日。每次听见别人说圣诞是他们最喜爱的节日时，我的心底里就有着强烈的不认同感。我不喜欢它的气氛，讨厌听到扰人的圣诞歌曲，更憎恨它带给我的孤寂。我想我这一世都会与圣诞对立。也许它是不属于我的吧。是我不配吗？为何我没有那种福气去享有它只带给别人，而不留给我的欢乐？

我在这次的圣诞丢了自己的前途。我伤透了所有人的心，我辜负了许多人对我的期望。我没有脸去面对他们，更没有勇气再去迎接日后无数个圣诞。我深怕以后的圣诞我将会再失去些什么的，我怕我会承受不来再一次的打击。我更害怕往后的圣诞我都必须拖着不安宁的心四周躲避，为的只是不想再让圣诞对我作出精神上的威胁。我不愿再让任何不愉快的事情在圣诞节时纷纷跳出来找我算帐。我不想一世都对圣诞存有不必要的恐惧感。我不要我的每个圣诞节都不快乐。可以的话，我更希望我的世界里永远都没有圣诞的存在。

圣诞节，我不快乐。

24/12/2005 9:41 pm

通 告

*谨此宣布： 由于技术上的问题, 本部落格将在未来的日子里暂停操作。 如有任何不便之处，尽请多多包涵。*

我 回 来 了

是 的, 我 又 回 来 了。 回 到 熟 悉 的 地 方， 温 暖 的 家， 感 觉 真 好。 好 想 马 上 再 见 到 我 想 见 的 人 噢 ……

最近的我…

厌倦了
极需要一些距离
不耐烦的态度
是想你离我远一点

残酷的现实
是我的恶梦
我承受不来
也接受不了

什么真诚？什么信任？
已不再百分百真诚
已不再怎么谈信任

灰了的心
暗淡的视线
把我困在昏眩的空间
我失望 我失落

我的有所保留
是为了维护自己
我的默不吭声
只是想减少无谓的闲言
我的冷傲
只是我一向的防备武器

我想我需要一个人的清静

中秋节快乐

归途

喜欢走在放学回家的路上。不是因为我使用两条不同的路线去上学及回家，只是上学的路上总是空白的，犹疑的；而回家的路上总是充实的，轻松的。

时常步行在回家的路途中将视线放在路过的草场上。绿色的草丛，衬托着蓝天白云，不时把我的思绪带到遥远的空间，任由所有的烦恼在云层内打滚……

春天来了

一年四季在于春，春天到了。随着冬天的离去，大地也换上了新装。青葱的草地再次开满着艳丽的小花；候鸟的归来再加上温暖的太阳为这片大地带来了生气，也唤醒了我那颗还在冬眠的心。行走在路上，微凉的春风悄悄地在我耳边呼唤着告诉我说：春天真的来了。

香水 2

某某香水对某某人会产生某种的效应。

某某香水对某某人极具有特别的意义。

某某香水会勾起某些甜蜜或苦涩的回忆。

某某香水可以让你想起某某人。

不晓得有没有哪种香水让你想起了我？

香水

曾经有用香水的习惯。生平第一瓶香水是一个以一朵罌粟花(Poppy) 为主题的香水，名为Flower。在偶然的情形下认识了它，随即便给它那淡淡的花香吸引住了。

有人说香水是女人不可少的宝物，尤其是女人的第一瓶香水，更是有意义价值。Flower确实对我而言是蛮有价值的，只因它带给了我一段难忘的回忆。

总是喜欢在出席某种场合时喷上Flower。喜欢身边的人对它的赞赏，喜欢它带给我的一种自信与妩媚。

许久都没有再使用香水了。原因何在？因为已找不到合适的场合来展现Flower 的魅力了。怀念Flower的味道，怀念Flower的温柔。偶尔嗅到Flower的踪迹，更不尽让我想起他，那个曾经欣赏Flower散发自我身上的那个他……

不，我不该再想他。我应该把Flower带到另一个领域，让它散发在另一个角落，为它再寻找另一个欣赏它的人，再借着它的蒸化将我的一切哀伤给带走，飘散在空气中，永远消失在我的记忆里。

*Flower让我想起了他，那是否有哪一种香水让你想起了谁？*

无题 2

#有爱侣的人是最幸福的。 喜欢那种被爱的感觉。多么甜蜜。多么温馨。#

*单身的，总有比较多的选择。那种无限的自由，多么自在。多么潇洒。*

生日快乐

妈：

祝
生日快乐
身体安康

苓

回到校园

光阴似箭，一个月那么容易又过去了。回想起上个月的今天，我还在回家的飞行途中。那种兴奋的感觉，真的难以形容。回家真好。一个月后的现在，我又回到了澳州，重新将心情收拾好，准备迎向即将来临的第二学期。

再次回到求学的环境，心情总是好坏参半。一来觉得兴奋，因为终于可以再见回自己的朋友，重新投入课业，免得终日无所事事；再来却觉得无奈，因为未来的日子又要受苦了……唉～真讨厌！

星期一就开学了，距离现在只有不到两天的时间。我想我还是好好地再让自己在这剩下的时间偷懒偷懒一下，以免日后想要有多点时间放松时才后悔。